Сообщений в теме: 66

[MSchumacher]

Сидят Михаэль Шумахер и Кими Райкконен.
Михаэль показывает Кими плакат с лошадью и ниже подпись: 1000 л/с.
Михаэль:
-Кими, какие ассоциации у тебя возникают, когда ты видишь это?
Кими:
-???
Михаэль:
-Даю подсказку: Феее... Феее...
Кими:
-???
Михаэль:
-Феееррр... Феееррр...
Кими:
-А-а-а... Ферма...

[MSchumacher]

Идут Михаэль Шумахер и Монтойя.
Монтойя говорит:
-Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
-С чего ты взял?
-Она на меня посмотрела и улыбнулась.
Михаэль:
-Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел-
2 часа ржал...

[flanger]

Немножко ляпов от Телекоментаторов

ГП Германии-93 (Сергей Ческидов)

Дэймон  Хилл не очень любит эту трассу, вот такая манера входить в поворот на  высокой скорости и на высокой скорости из него выходить, может его  подвести

Шлем должен быть достаточно прочным, что бы когда машина перевернется, спасти головной мозг

Алексей Попов

В зависимости от температуры литр меняет свой объем. (2002)

Вы знаете, уважаемые телезрители, пилоты Формулы-1 постоянно пьют!!! (2002)

Михаэль вчера Шумахер. (2003)

Над Шумахером прошел дождь. (2006)

Александр Кабановский и Александр Каминский

Кими, не надо тут обгонять! Здесь сыро, скользко и противно...

Кими попробовал шампанское, чтобы удостовериться, что оно хорошее... и начал им брызгаться.

Сато обгонял в Канаде одной левой.

А первым, первым на трассу выезжает, вы не поверите, Фелипе... Фелипе Масса. Я Вам скажу даже больше, это Кими Райкконен

ГП Монако-08 (Кабановский)

Он  зацепил отбойник и от его машины начали отваливаться всякие гайки,  болты, антикрылья, прокалываться колёса - но Фернандо всё-таки довёл  свой болид до боксов.

Интересно, что же там Кими такое сотворил что его поведение будут исследовать специально обученные судьи.

Недаром  Монако называют самой лучшей, самое вообще известной гонке в мире, ну  не знаю, есть там ещё Индианаполис какой нибудь, но это всё дела  американские...

Мечта Сутиля накрылась красным тазом... (Райкконен выбил шедшего четвертым Сутиля)

Разочарование на лицах механиков, разочарование на лицах Сутиля...
И тут Сутиля настиг красный карающий кулак.
Злодей, злодей Райкконен...

Вот так, разбрасывая антикрылья, прокалывая колеса, мчатся гонщики по трассе...

Мюррей Уокер

Эта машина либо стоит, либо едет.

С машиной все в порядке, просто она горит.

Альберто опустился вверх до пятого места.

И пять первых мест занимают пять разных машин!!!

И в этом году уже было пять гонок - Бразилия, Аргентина, Имола, Шумахер и Монако.

А теперь машина, идущая на третьем месте, собирается обогнать на круг машину, идущую на втором!

Мюррей:  Что ж, Берни, за 17 лет с того времени, как вы купили Макларен какое из  ваших достижений, Вам больше всего запомнилось?
Берни Экклстоун: Я не  помню, чтобы я покупал Макларен!
(Из интервью)

Андре де Чезарис… Это человек, который выиграл наибольшее количество Гран-при, так и не выиграв ни одного из них.

[flanger]

- А я вчера обогнал самого Шумахера!
- Иди ты!
- Ну да, когда он шел по улице из пивной!

[Олег]

flanger 

[Timmi Ögänessen]

[img alt=ag]http://forum.f1-mania.ru/Smileys/default/ag.gif[/img][img alt=respect]http://forum.f1-mania.ru/Smileys/default/respect.gif[/img]

[LionR]

Основные правила Формулы 1:

1. Машина красного цвета всегда права;

2. Разборки между машинами красного цвета – дело самих машин красного цвета;

3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.

[LionR]

У Михаеля Шумахера спрашивают:

— Михаель, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле 1, чтобы купить себе Феррари?

— Ну…думаю, лет пять-шесть…

— ?!

— Фирма слишком большая.

[LionR]

Спорят болельщики Феррари и МакЛарена, чья команда лучше. Долго спорят, приводят разные аргументы, но тут аргументы закончились на равных. Тут ферр и говорит:

— А всё-таки Феррари лучше, чем МакЛарен!

— Чем лучше?

— Чем МакЛарен!

[LionR]

Сын идёт на свидание. А так как он ярый фанат Формулы 1, то попросил своего отца посмотреть гонку. Поздно вечером сын приходит домой и спрашивает:

— Па, ну, кто выиграл?

— А какой-то хер, который наделал много шума!

[LionR]

Сдаёт Култхард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:

— Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?

— Шумахер.

— Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!

— Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...

***

ГП США 2002. Едет Шуми на Феррари, всех обгоняет, балдеет... Вдруг его со свистом обгоняет маленькая машинка. Он жмет на газ, скорость 300, не может ту машинку догнать, еще газует... Минут через 15 видит эту машинку на обочине, подъезжает, а в ней сидит Хаккинен, волосы дыбом глаза по 15 копеек.

Шуми:

— Мика, что это за машина?!

— Не знаю!

— А какую скорость развивает?

— Не знаю...

— А сам то ты откуда?

— Откуда, откуда! Да с русских горок!!!

[LionR]

М. Шумахер и Д. Култхард, глядя на свои разбитые вдребезги машины:

– Вот и закончилась для нас гонка! Зря мы все-таки этому Монтойе суперлицензию в FIA покупали...

[LionR]

***

ГП Бразилии 2001. Монтойя опять врезается в зад Шумахеру.

Выскочив из своего болида, он возмущенно кричит:

– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

***

Монца 2002. Пресс-конференции победителей Гран При Италии.

Ирвайн о своем "Ягуаре":

– Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску, переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже подвергся модификации...

М. Шумахер:

– Ты лучше скажи, что оставили прежним?

Ирвайн:

– Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее не изменяли - исключительно точно подогнана…

***

У финна спрашивают:

– Ваш любимый пилот "Формулы-1"?

– Мика Хаккинен.

У немца спрашивают:

– Ваш любимый пилот "Формулы-1"?

– Михаэль Шумахер.

У хохла спрашивают:

– Ваш любимый пилот "Формулы-1"?

– Мика Сало.

[LionR]

Как-то Ральф Шумахер и Хуан-Пабло Монтоя, в бытность свою напарниками, поспорили - кто из них первый пилот в команде, а кто - второй. Спорили-спорили, чуть не подрались. Обидевшись, Ральф пошел жаловаться брату.

– Представляешь, Михаэль, этот противный "латинас" говорит, что он - первый пилот!

Михаэль:

– Успокойся, малыш, разумеется, он не первый.

Ральф, торжествующе:

– Ага, значит первый - я!

– Да нет, ты тоже не первый. В команде "Вильямс" вообще нет первого пилота.

Ральф, удивленно:

– Почему?

Михаэль:

– Потому что я выступаю за "Феррари"…

[LionR]

2001. Мотористы Рено начали опрашивать Дженсона Баттона на предмет информации, которую он может предоставить о двигателе БМВ, использовавшемся командой Вилльямс в прошедшем сезоне. Дженсон смог сообщить немало: «Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется».

Наибольшую информацию они надеются извлечь из фразы: «Иногда он громко хлопал и сильно дымился».

***

Главврач психбольницы водит по ней комиссию:

– А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства – маршалы Формулы1.

– Да, но где же они?

– Лежат под кроватями и крутят гайки.

[LionR]

- Дорогие радиослушатели! В эфире - музыкальная передача "По вашим просьбам", посвященная Гран-при Монако-2004.

…Дженсон Баттон просит передать для Ярно Трулли песню И.Корнелюка "Подожди-дожди-дожди…"

…Ярно Трулли, в свою очередь, предлагает Дженсону послушать известный хит В.Сташевского "Я не буду тебя больше ждать! "

…Кристиан Клин дарит некой ювелирной фирме русскую народную песню "Потеряла я колечко…"

… Неизвестный доброжелатель посвящает Такуме Сато шедевр группы "Руки вверх" "Дым сигарет с ментолом…"

…Дэвид Култхард и Джанкарло Физикелла сами решили исполнить старинный романс "Наша встреча была так нежданна…"

…Фернандо Алонсо адресует Ральфу Шумахеру творение Профессора Лебединского "Я убью тебя, лодочник!"

… Михаэлю Шумахеру шлет горячий музыкальный привет Хуан-Пабло Монтойя. Для шестикратного чемпиона мира ШЕСТЬ РАЗ ПОДРЯД звучит любимая песня Хуана-Пабло "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"

… И, наконец, Михаэль Шумахер шлёт ещё более горячий привет Хуану-Пабло Монтойе. И для последнего звучит народная русская песня "Эх, раз! Ещё раз, ещё много, много раз!"

…Спасибо за внимание и - до новых встреч!

[LionR]

Сотрудники мониторинговой службы ЮНЕСКО провели интересное исследование. Пяти миллиардам жителям Земли в возрасте от 8 до 80 лет был задан один единственный вопрос: «Что вы думаете по поводу поражения Михаэля Шумахера в чемпионате?»

Ответы распределились следующим образом:

- «Он все равно самый лучший» – 2499999997 человек;

- «Так ему и надо, бе-бе-бе» – 2499999997 человек;

- «А кто такой Михаэль Шумахер?» – 6 человек.

Теперь социологи проводят еще более интересное исследование. Они пытаются выяснить, откуда взялись эти шестеро идиотов…

[LionR]

Накануне Гран При России в ночь с субботы на воскресенье кто-то перекрасил все болиды в красный цвет. Так КПРФ готовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом.

[LionR]

1992. Англия. Полисмен останавливает лихача:

— Ты что так гонишь? Возомнил себя Найджелом Менселлом?

— Да куда уж мне! – ответил Сенна.

[LionR]

Основные признаки настоящего болельщика Формулы1:

2. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.

5. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" – полный отстой!

6. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах – зимнее межсезонье.

9. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?

11. Фраза "Давить Массой" тоже вызывает непонятные эмоции.

12. "Площадь Согласия" – единственная достопримечательность Парижа.

15. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.

19. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...

20. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы – они это столько раз видели по телевизору.

21. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.

27. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.

28. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".

31. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"

52. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку.

61. Покупая себе новую машину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленых денег" вам не хватает на F2004.

70. Если Ваши гости, рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-то похож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это – раритетный снимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за 1200 по случаю на аукционе.

71. Когда Вам говорят, что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилия изобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и сами не раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке".

80. Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/ Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть...

82. Вы всерьез считаете, что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма – аборигены с "Острова Разбитых Болидов", причем Злобин – их Верховный Шаман, с огромным набором заклятий, проклятий и оправданий. 84. Вы знаете, что Юрки Ярви Лехто – это не муж и жена, а три разных человека.

96. Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.

97. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.

107. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло!"

109. Вы искренне радуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачих полицейских".

121. Выражение "Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе не влезает в кокпит!